Máte tichou domácnost? Víme, jak to zachránit v 5 krocích

Už v předsíni vás praští do čela nesnesitelné dusno. Bylo tu už včera, ale myslel jste si, že se to nějak vyvětrá. “Ahoj”, špitnete nesměle směrem k obýváku, kde tušíte svou drahou uraženou polovici, ale odpovědí je vám jen zesílení televize.

No jo. Pořád tichá domácnost. A přitom se zas tak moc nestalo, no ne? Teď máte dvě možnosti: čekat, až jí to přestane bavit (což může trvat den, nebo taky měsíc, podle závažnosti prohřešku), nebo s tím něco udělat.

Ale co? Čtěte.

Krok č.1.: Květiny

Už dlouho se společností šíří jeden nebezpečný blud. Ženě nikdy nesmíte koupit kytku, pokud tedy zrovna nemá narozeniny, svátek, není den žen, nebo konec školního roku (a to pouze tehdy, je-li žena učitelka, jinak nebudete správně pochopeni). V opačném případě riskujete obvinění z nevěry, pláč, hysterii a úprk k matce, sestře, kamarádce, nebo jiné cizí osobě.

Tak to je hloupost. Ženy rády dostávají květiny. Ráno, v úterý, v půlce října, na Mezinárodní den boje proti celulitidě. Prostě kdykoli. Pokud má ten “sobeckej parchant”, tedy vy, zrovna máslo na hlavě, mělo by být koupení kytky tak automatické jako převodovka v Mustangu.

Proto na nic nečekejte a upalujte do nejbližšího květinářství. Je-li na to pozdě, kytky se dají koupit i na pumpě. A pokud alespoň vzdáleně tušíte, jakou květenu má vaše z nejmilejších ráda, máte rozhodně plusové body. I od nás.

Krok č.2.: Dobrá večeře. A hlavně víno

Skončila kytka ve váze a ne v plamenech? Paráda, ještě máte naději. To je ale teprve začátek vašeho ďábelského plánu. Teď je načase zaútočit na žaludek. Protože tudy, když nebudeme brát v potaz biologické nepřesnosti, prochází nejen jídlo, ale i láska.

Největší dojem uděláte, když jídlo vlastnoručně uvaříte. Pokuste se, ideálně ještě před příchodem ženy, zahladit stopy po apokaliptickém výbuchu, který ve vaší kuchyni právě proběhl, a pak už jen v zástěře postávejte u profesionálně nazdobené tabule a skromně se usmívejte. No a nebo jí vezměte do restaurace

Každopádně svého miláčka pravidelně podlévejte kvalitním vínem. Alkoholem lehce zastřená mysl ještě nikdy nikomu neublížila.

Krok č.3: Dáreček

Teď je na řadě silnější kalibr. Kupte své milované nějaký blyštivý šperk. Ne, nemusíte za něj nutně utratit statisíce. Parádu uděláte i s kvalitní, správně vybranou bižuterií. Také s prstýnkem z pouti se dá jistě uspět, pokud jste ho tedy vystřelil sám. Jednou rukou. Se zavázanýma očima. Zatímco jste zachraňoval dítě z hořící maringotky. Ale to se moc často nestává.

Nejvhodnějším okamžikem, kdy dar předat, je zhruba po třetí sklenici vína, kdy jsou už hranice vnímaní dostatečně posunuty. Dejte si ale pozor na to, aby malá hranatá krabička s prstenem nevzbudila mylná a značně přehnaná očekávání. To by vás mohlo vrátit zpátky na začátek.

Krok č.4: Film a romantika

Jestli jste se dostali úspěšně až tomuto bodu, pravděpodobně na vás vaše drahá už i mluví. Teď stačí zahrát sólo na její romantickou strunu a máte to v kapse. Smiřte se s tím, že dnes večer neuvidíte další díl nové série Game of Thrones, ale místo toho se třeba dozvíte Jak ztratit kluka ve třiceti dnech. To se hodí.

Je důležité vybrat film, kde bude mužská postava ještě větší ignorant, než vy. Aby se žena podívala na prsten, přivoněla ke květině, vzpomněla si na večeři, dopila pátou sklenici vína a konečně si uvědomila, co všechno ve vás má.

Toto její prozření pak musí zákonitě vést k jedinému, tedy ke kroku č.5.

Krok č.5: Usmiřovací sex (pozor: následuje jen při správném postupu)

Tak a je to. Vaše pověst nejlepšího přítele pod sluncem je zachráněna. Teď už je to jen na vás, fantazii se meze nekladou. Můžete si pomoci i nějakým tím erotickým udělátkem. Pokud to totiž dobře sehrajete, bude na vás ráno místo chladného vichru z hor čekat teplá snídaně do postele. A to je celkem slušný obrat k lepšímu.